Wenn ich mir meine Notizen so angucke, dann hatten wir das auf jeden Fall. xD
Da es dem pösen Purchen Berator auf seinem Planeten nicht mehr hält und er gern einen anderen hätte, braucht er nichts Weiteres als die Energie des Erdkerns, jenen welchen er durch seine Schergen Dr. Darm, Rex Guilty, Gordon Rogers und Dr. Oektar zu beschaffen gedenkt. Natürlich ist es nur der ungemeinen Anziehungskraft der Illuminaten in und um Bielefeld zu verdanken, dass sie sich dafür ausgerechnet in den hiesigen Hemisphären bewegen, was den geneigten Zuschauer in den Genuss des ein oder anderen idyllischen Ausblicks auf die weiten Täler und Anhöhen am Rande von Gütersloh bringt. Und so lernen wir kurz darauf auch Dieter Parker, unseren Helden in spe, kennen, der – armer Haushaltswarenvertreter (und Helge-Double) der er ist, den absoluten Antihelden mimt und nur dank des Zufalls, einen sächselnden Roboter im Wald von Niehorst zu entdecken, in sein Captain Cosmotic-Cape schlüpfen darf um nun fortan die Welt zu retten und die finsteren Pläne des Ganovenquartetts zu vereiteln. Seine ersten Heldentaten verbringt er dann auch bei der Tanke an der Ecke, die justament von zwei Schurken überfallen wird (Unsterbliches Zitat aus dem Making Off: „Martin Hollmann ist der Sohn von Opa Hollmann, dem auch die Tankstelle gehört.“ – nichts beschreibt dieses familiäre Feeling des Films besser, was man allein vom Casting her in jeder Szene zu spüren kriegt, da durfte wirklich jeder entfernte Bekannte und Nachbar etwas zum Machwerk beitragen, das ist der ostwestfälische Geist!).
Nachdem unser Batman auf Rollschuhen also für Zucht und Ordnung gesorgt hat, kommen wir auch in den Genuss des unglaublich eingängigen Titelliedes, welches ich auch noch Wochen später in Stadien geistiger Umnachtung vor mich hinsummen musste, ob ich wollte oder nicht.
Zeit, um zu Dietlind Abate-Fetel zu schalten (einen ominöseren Namen hab ich tatsächlich selten gelesen), die auf ihrem Pony durch die Wallachei hoppelt und auf die vier Oberplinsen stößt, die danach trachten, den Erdkern anzubohren. Blöderweise geht das Tötungsmanöver seitens der Böswichte ordentlich daneben, denn dass Menschen Superkräfte entwickeln, wenn sie eigentlich totgeschossen werden sollten, war den Möchtegerninvasoren dann doch nicht klar. Dietlind, ihreszeichens nebenbei gebeutelte Hausfrau und arme Sau, mutiert zu Superheldin Powerbitch. (Eine Manifestation, die sich so richtig prima dazu eignet, dem fiesen Ehemann das Fressbrett zu polieren, was sie dann zuhause auch erstmal demonstriert – verdient hat er’s ja doch irgendwo.)
In einem abstrusen Nebenplot kontaktiert Held Cosmotic den nächsten Army-Stützpunkt zwecks Eliminierung des feindlichen Ufos und von irgendwoher kommen auch noch Lady Death und Lady Fear, den Handlungsstrang hab ich allerdings wahrscheinlich wegen akuter visueller Reizüberflutung bereits verdrängt (ich fürchte, ich hab hier keinen Platz für Bilder, wenn ich mir meine Notizen so ansehe, aber wenn ich so darüber sinniere, halte ich das durchaus für besser so. oO), ähnliches ist dann wohl auch mit dem Gifttransport aus Gütersloh passiert. Wie, was, wieso – keine Ahnung, aber war trotzdem schön. ? Ich glaube mich zu erinnern, dass des Berator’s Schurken zwecks Abtransportes des Erdkerns einen Lastwagen mit Ladefläche nebst Fässern brauchen, die sie auf dem Armystützpunkt zu entwenden gedenken, ergo kippen sie den leckeren Giftmüll mal eben in die Botanik, bevor sie die halbe Soldatenbelegschaft eliminieren und dem Admiral der Schlüssel quasi durch seinen Magen entrissen wird. Also… nicht durch den Magen jetzt, sondern durch einen der Bösen, aber bildlich gesprochen… mit dem Arm durch dessen Eingeweide, was im Übrigen effektetechnisch wirklich eine nette Splattereinlage ist. Mit Gefährt und leeren Behältern widmet man sich dann der Erdkernabsaugung zu (und der Erdkern sieht wirklich gefährlich nach Orangensaft aus, aber ich hab ja auch keine Ahnung >_>). Anderorts werden wir gerade Zeuge einer wirklich töften Gore-Einlage, als die beiden Terrorladys Günther und Uschi (wer??? oO .. ja sry, weiß auch nich mehr wer das war, steht nur hier) im Geldtransporter überfallen.
Zurück beim Erdkern kommt natürlich Dieter Parker aka Captain Cosmotic den garstigen Gesellen auf die Spur und vertrimmt jene pinken Kapuzen in gewohnt cooler Weise. Bla bla, Hin und Her, Powerbitch kann dem dann doch durch die Ladys in Bedrängnis geratenen Cosmotic das Leben retten und dann geht’s zur Belohnung erstmal ins Kino. Die Idylle hält allerdings nicht lange, weil der im sterben liegende Admiral besucht werden muss, der an einem Ketchup-Infusionsbeutel hängt. Hut ab ob dessen Konstitution, ich glaub ich wär nicht mehr so lässig, wenn jemand mir durch meine Eingeweide grabschen würde. Nun gut. Kommen wir zum inkrediblen Showdown, der inklusive Fahrrad, Skateboard, Rollschuhen und einem alten weißen VW Golf noch mal sämtliche Register zieht, was die Rasanz des Streifens betrifft. ? Einige Wendungen, Stunts-auf-Autos und Endfights später haben wir dann auch so ziemlich (endlich! Oo) das Ende dieses Machwerkes erreicht. Ich kürz jetzt auch grad mal das Ende etwas ab, zum einen, um nichts zu verraten falls irgendwer diesen „Film“ dann doch noch mal sehen will, zum anderen weil’s grad echt mies spät ist und ich noch ewig hier weiter schreiben könnte.
Mein Fazit: Dieser Film ist toll. <3
Dieser Film ist so richtig dämlich, ordentlich trashig, die Kostüme sind selbstgemacht und die „Schauspieler“ irgendwie alle total banane, was die Sache an sich unglaublich liebenswert macht.
Und auf der DVD ist sogar ein riesiges Making-Off, was eigentlich noch viel spaßiger ist, als der Film an sich.
Captain Cosmotic – der Blockbuster Hit aus Ostwestfalen!
Kriegt von mir ein klares Daumen-hoch. ;)
