Herzlich Willkommen im Grundkurs „Film“. Wir lernen heute welche groben Fehler es in einem guten Horrorfilm zu vermeiden gilt. Unser Beispiel: Fledermäuse dezimieren einen kleinen Vorort und eine Gruppe Studenten samt Bioprofessorin versucht sie aufzuhalten.  Wir wollen keine Zeit verlieren und legen sofort los:


1.    Wenn im Titel die Zeile „Zeit zur Fütterung“  vorkommt, sieh zu, dass deine Viecher auch was zu fressen bekommen. Zwei Rehe, drei Studenten, zwei Angler und ein Polizist sind nicht ausreichend.

2.    Deine Opfer (auch die Rehe) sollten nicht wie Pappmaché aussehen, es wirkt lächerlich.

3.    Auch die Fledermäuse sollten ein einigermaßen glaubwürdiges Erscheinungsbild abgeben, andererseits führt es dazu, dass dein Film ganz schnell zur Lachnummer wird.

4.    Wenn man Studenten den Mord an ihrem Studienkollegen anhängen will, würde man dann Hinz und Kunz Zutritt zur Autopsie gewähren und sämtliche Ergebnisse vor den Rüssel halten? Nein? Also tun wir das auch im Film nicht. Achte darauf, dass deine Story einigermaßen glaubwürdig und nachvollziehbar  rüberkommt.

5.    Du hast in deinem Film Underground Partys, zig verschiedene Angriffsorte für die Fledermäuse, ein Ehepaar mit einem Problem (namens Mary Poppins), einen Bürgermeister der evtl. Dreck am Stecken hat (sich dann aber doch als Netter rausstellt), Umweltverschmutzung, mysteriöse Polizisten die evtl. auch Dreck am Stecken haben, eine Professorin die Fledermäuse klaut um sie zu erforschen, etc., etc.. Haben wir dann vielleicht ein Thema zu viel gewählt? Ja? Konzentriere dich aufs Wesentliche, der ganze Humbug drumherum kann weg bleiben.

6.    Wenn eine Party im Kellergewölbe steigt, aus der absolut kein Entkommen möglich ist und massenweise Studenten von Millionen Fledermäusen angegriffen werden, sorge für möglichst viele Opfer. Haben wir nach diesem WAHNSINNSgemetzel ein paar Schrammen und lediglich ein Opfer zu beklagen, hinterlassen deine Stoffbats  einen teddybärhaften Eindruck. Unterstreichen kann man diesen noch, wenn die Fledermäuse wie Babycritters aussehen; sollte man aber nicht. Auch hunderte partywütige Menschen auf einem Dampfer sind ein gefundenes Fressen für Fledermäuse, also lassen wir sie auch gefressen werden. Es macht keinen Sinn alle davonkommen zu lassen.

7.    Es wirkt lächerlich mit einem Besen gegen die Fledermäuse in den Krieg zu ziehen.

8.    Nehmen wir an, deine Fledermäuse habe Rehe gebissen, die Wasser getrunken haben, das durch eine Müllverbrennungsanlage verschmutzt wurde, und das hat dazu geführt, dass sie zusätzliche Reißzähne bekommen haben. Und nehmen wir weiter an, dass kauft uns einer ab.   Lächerlich machen wir uns, wenn wir jetzt noch behaupten, dass daher Musik die Tiere aggressiv macht und alles was nicht niet- und nagelfest ist gefressen wird.

9.    Wenn du mit einem Besen schon die Fledermäuse nicht kaputtkriegst, wird es unglaubwürdig, wenn du damit einen Polizisten zur Strecke bringst, der dich an ein Rohr kettet damit du zusammen mit den Fledermäusen verbrutzelst.

Das wäre es schon für heute. Ich hoffe wir haben einiges gelernt und sehen uns wieder wenn es heißt:

Marienkäfer des Todes – Die gepunkteten Killer